Os cara de joelho

Recentemente escrevi um pequeno texto, que gerou alguma controvérsia, sobre uma lei moral (em princípio lei da física não é..) que nos obriga a identificar a árvore genealógica de um bebé, só de olhar para ele. Mais do que ter uma opinião sobre se o bebé é bonito ou feio, o que importa é não falhar na identificação do nariz do avô e do sorriso de uma tia da mãe, em terceiro grau. Até parece que o bebé não é uma nova pessoa, com identidade, e com a sua própria dose de beleza. Em princípio é normal que tenha a boca da mãe e os olhos do pai. Se foram eles que o fizeram, o que é que isso tem de extraordinário?
Mas atenção, e peço desculpa se não fui claro, isso uma questão diferente de haver ou não bebés recém-nascidos que são lindos! Só se consegue começar a desenhar árvore genealógica do bebé lá para os 3 meses ou assim. Antes disso, a mim pelo menos custa-me distinguir o nariz de uma toupeira do nariz de um rato de esgoto. Apareceram logo as mães, a dizer que é mentira, que os próprios bebés eram lindos ainda dentro da barriga e não sei quê... não faz sentido. Não são. Só aos vossos olhos. É das hormonas. Não é a desculpa que vocês usam para tudo? Eu aposto que se mostrar uma ecografia do meu joelho a uma recém mãe ela diz que o meu futuro bebé vai ser lindo, e que "tem os olhos lindos como o pai". Não... é o menisco fracturado.
Quando tenho lá uma mãe a dizer que não só eram lindos como continuam a ser passados 32 anos, enfim... tenho que pensar se vale a pena continuar a escrever para cépticos.
Eu acho-lhe uma graça...!

Não há bebés bonitos

Um bebé não é bonito nem feio. É parecido com a mãe, é a carinha do pai, tem as orelhas da avó, os olhos do tio... mas é bonito ou feio? Não se sabe. No máximo, é querido, ou fofinho. Sim, mas é um bebé lindo, não? Ah, isso não sei dizer. Mas que é igualzinho ao irmão quando tinha a mesma idade, lá isso é. Olha aqui nesta fotografia! Parece que há uma obrigação moral (porque legal, em princípio não é) de identificar pelo menos três membros da família do bebé pelas feições do próprio. Senão, somos insensíveis.
Pessoas com filhos bebés, proponho-vos um jogo giro: peguem num bebé aleatório, de um amigo ou assim, apresentem-no a 10 pessoas (que não conheçam esse vosso amigo) como sendo vosso e perguntem-lhes se o vosso bebé é lindo. A minha previsão é a seguinte: 3 pessoas vão dizer que é igualzinho à mãe, 5 pessoas vão ver o sorriso do avô, vosso pai, e 2 pessoas vão dizer que parece que estão a ver-vos quando tinham aquela idade. Depois digam assim "Pois, mas o meu bebé não é esse, é este!" e mostrem o vosso bebé verdadeiro. Não esperem mais do que "Ah, ai é? É fofinho...".
Eu acho-lhe uma graça...!

A (nossa) criança e a prenda

Finamente descobri porque é que no Natal se dão prendas aos adultos. Porque é muito mais fácil. Se oferecermos um brinquedo ou um livro a um adulto, mesmo que não goste, ele não vai fazer cara de desgostoso ou de "a sério?!". Faz a cara que tem a fazer e vai ao www.preferiabeirao.pt no dia a seguir, mas sem nós sabermos. E nós ficamos a achar que ele gostou muito. Se for uma criança não, corremos o risco de ficar a olhar com cara de "que raio é isto?", largar aquilo e começar a brincar com o papel de embrulho. E nós não podemos carregar nas costas o peso de ter oferecido uma prenda que é menos interessante que o próprio papel em que vinha embrulhada. Então, imediatamente libertamos a criança que há dentro de nós, e começamos a brincar com o presente que nós próprios oferecemos, não só ensinando à outra criança como se faz, como também relatando alto e bom som a beleza e a utilidade do que acabámos de oferecer, para os pais e restantes adultos ouvirem. "Ah, olha tão lindo! Olha, dá para abrir, saem daqui coisas. Pode-se pôr isto aqui em cima, e fica uma girafa. É tão giro. E também dá para fazer castelos de areia na praia". Neste momento a criança pega naquilo, atira para longe, para não ter que passar por aquela vergonha alheia novamente, e agarra-se ao papel de embrulho. Já os pais, fazem a cara que têm a fazer e dizem "ah, ela faz sempre isso no início, amanhã já só quer brincar com isso". Claro que sim, aposto que foi o que o José e a Maria disseram aos Reis Magos quando eles ofereceram ouro, incenso e mirra ao menino. "Não se preocupem, se vierem cá amanhã por esta hora, ele já mudou o nome para Salgado, este estábulo parece uma loja d'o Boticário e já embalsamou o burro e vaca".
Eu acho-lhe uma graça...!

O triângulo - manual de instruções

Ah, o Outono... gosto tanto! As árvores vermelhas, as folhas a cair, as castanhas assadas, o friozinho, a lareira, a chuva... é, não é?! E os acidentes de viação, também gostas?!
Começa a chover, pronto. É toques por todo o lado. Pelo menos duas vezes por semana qualquer rotunda tem carros encostados uns nos outros e o triângulo lá atrás. Se for a rotunda dos patos é mais vezes, porque vai tudo a olhar para os patos. E porque numa das entradas na rotunda vem tudo a abrir.
Eu não sei se vocês concordam mas eu acho que o triângulo foi uma coisa que os portugueses inventaram para avisar os outros condutores que mais à frente houve molho, para começarem a abrandar e poderem passar bem devagarinho pelo acidente. Para terem cuidado e não se enfaixarem nos que já lá estão, não é? Não, para ver tudo, claro. Senão depois como é que podemos fazer a reconstituição do acidente? Há um protocolo a seguir quando vemos um triângulo fluorescente na estrada. Primeiro, ele deve ser colocado mais ou menos a 100 metros do local do acidente para dar tempo de tirar o telemóvel do bolso e ligar a câmara. Depois devemos abrandar e tentar imediatamente perceber se o acidente foi no nosso sentido ou no sentido contrário. Se foi do outro lado da estrada é mau, porque o nosso sentido está desimpedido e só podemos abrandar mas não parar. Se foi no nosso sentido óptimo, que assim passamos mais perto e podemos parar. Se o nosso sentido tem duas faixas e o acidente foi na nossa, ainda melhor. Assim podemos ir nessa faixa até mesmo em cima deles, muito devagarinho, parar ao chegar ao pé do acidente para ver tudo muito bem desse ângulo e só depois mudar para a faixa desimpedida, para ver tudo de outro ângulo. Sim, ao passar pelo acidente é permitido mesmo parar, para tirar fotos. Depois vemos se há sangue, alguém caído, ou se foi só chapa. E vemos se é alguém conhecido. Se é, paramos logo à frente, para entupir ainda mais o trânsito. Se não é, seguimos viagem a esgalhar, como é óbvio. A estrada está livre é para andar.
Eu acho-lhe uma graça...!

Diz-me o teu email, dir-te-ei a tua idade

Todos nós já recebemos emails com endereços que imediatamente revelam a idade da pessoa por incluírem o ano de nascimento, aqueles como "maria1998@hotmail.com" ou "joao.almeida.1989@iol.pt". Se eu fosse um ácaro, ou um programa de computador, a primeira coisa que fazia para tentar descobrir a vossa password era utilizar o ano de nascimento, que vocês próprios revelaram no endereço. Sim, porque me parece bastante provável que quem o põe no endereço também o utilize para a password... Um conselho: criem um endereço de email menos revelador, e mudem a password. Ah, e se o vosso email incluir o apelido da vossa mãe, como "antonio.castro.oliveira@live.com.pt" por favor não escolham como pergunta de recuperação da password "nome de solteira da mãe"! Silêncio...
Eu acho-lhe uma graça...!

O copo meio cheio

Todos nós já passámos por aquele momento em que estamos num bar, numa festa de verão, num convívio, numa discoteca, num festival de música, no meio da multidão... e queremos beber uma cerveja! Isto não é um problema, são vários. O sítio onde se vendem está longe, é preciso passar no meio da multidão, perder o nosso posto tão confortável que tínhamos arranjado, levar encontrões de todo o lado... E chegando lá continuam. É preciso senhas pré-compradas noutro lado qualquer, está uma fila descomunal, e raramente nos dão um fino à borla por cada um que pedimos. Ninguém gosta deste ritual. E olhem que há quem goste muito de cerveja! Toda a gente liberta, mesmo que seja em silêncio, um "epáááá..." de desalento, num misto de desejo de matar a sede com uma cervejinha com uma quase certa odisseia desesperante para consegui-lo... Toda? Não! Uma pequena aldeia, habitada por irredutíveis gauleses ... esqueçam, isto é outra história.
Há sempre um amigo que está disponível para ir buscar os finos de toda a gente! Como? Porquê?! Qual pode ser a vantagem de ir buscar 5 finos e passar por este cenário todo, agravado pelo facto de ter que voltar para trás com cinco finos nas mãos, e entornar metade de cada copo no caminho? É precisamente aí que está o ouro, meus caros. O gajo sabe perfeitamente que ninguém o vai chatear quando ele chegar com cada copo um pouco menos cheio, porque toda a gente sabe pelo que ele tem que passar... com cinco finos na mão. Pois é, a verdade é que ele não os foi entornando pelo caminho com os encontrões... ele bebeu, pelo menos, um golito ou dois de cada copo. Este gajo, de cada vez que lá vai, é um grande amigo, mas bebe pelo menos o equivalente a um fino dos copos todos! E ainda fica com um fino para ele à borla, porque é mais fácil convencer o pessoal que serve a oferecer um fino por cada cinco, de vez em quando. Não admira que ao final da noite esteja a puxar uma carroça. "Epá, entornei um bocadinho sem querer de um copo ou dois, está muita confusão". Ai é, meu estadulho, e vens com os copos todos a meio porquê?!
Eu acho-lhe uma graça...!

Mais uma voltinha, mais um gritinho

Alguém me explica o que vai na cabeça daquelas pessoas que vão andar num carrossel e quando aquilo abranda a meio antes de andar outra vez ainda mais depressa e o senhor que põe aquilo a andar pergunta ao microfone "querem maaaais?" elas dizem "nããããão"...?! Ou melhor, alguém lhes explica que o objectivo é andar o máximo de tempo possível, e que aquilo ande o mais depressa possível? E eu não estou a falar dos que dizem "nããããão" a brincar, mas sim dos que estão mesmo a falar a sério. E começam também a fazer gestos e a gritar para os amigos que estão cá em baixo "Eu não quero mais! Chega! Vão lá dizer para parar! Nããããão...". Por acaso estas pessoas vão ao cinema e ao intervalo pedem para passar logo para aquelas letras do fim!? Pois, claro que não.
Também há aqueles que vão aos gritos do início ao fim, em falsete. Acham que aquilo é mais engraçado se forem o tempo todo aos gritinhos. Tenho uma novidade para vocês, não é fixe, é só... irritante, vá. Mais irritante só aqueles que passam a viagem toda a dizer adeus cá para baixo, mais ou menos como aqueles putos que vão no carro virados para trás a dizer adeus até obrigar o condutor que vem atrás a fazer um desvio só para não ter que os aturar mais. Estes ainda é pior porque como aquilo anda às voltas eles entram num loop de acenos em que o entusiasmo deles se renova a cada volta. Os putos no carro ao menos fartam-se e alguns desistem.
Eu acho-lhes uma graça...!

À terceira nem sempre é de vez

Quem é que não sabe como é que se decide quem vai à baliza naqueles jogos da bola com amigos? Eu explico. A não ser que seja um GR fixo, o que é raro acontecer nestas peladinhas amigáveis, é a rodar entre todos os jogadores da equipa. E o critério para trocar o GR é a equipa sofrer golo.

Sofremos golo? Troca. Menos aquele que tem óculos e diz logo que não vai, porque tem medo de partir os óculos. Toda a gente percebe que é uma desculpa para não ir à baliza, mas como ninguém quer parecer moralmente reprovável, aceitam que ele não vá à baliza. Mas ele só faz isso uma vez, normalmente depois nunca mais é chamado para os jogos. Ah, e nesse jogo ninguém lhe passa a bola, claro. Também há aquele que diz assim "ah e tal, é melhor eu não ir, porque sou muito mau na baliza..." na esperança de não lhe calhar a vez. Ahahaha! Este vai na mesma, e sofre uma frangalhada que toda a gente vê que foi de propósito para sair da baliza rapidamente. Nesse caso fica na baliza outra vez que é para não se armar em esperto e ainda ouve uns nomes, sendo que os mais simpáticos devem ser algo como "oh mãos de aranhiço" ou "frangueiro de m**da". No caso de o GR sofrer uma frangalhada inacreditável mas não propositada (que às vezes é difícil distinguir, de tão inacreditável que é), os colegas de equipa não lhe chamam nomes mas viram-se para a frente para fazer caras feias e para recomeçar a jogar rapidamente, sem lhe dizer nada. E ele é obrigado a ficar na baliza mais uma ronda até sofrer golo outra vez. Ou até a própria equipa marcar 2 golos, que corresponde sensivelmente a um tempo razoável para trocar o GR que está a portar-se bem e a defender em condições. Se marcarmos 2 golos antes de sofrer, em princípio já passou tempo suficiente, porque 2 golos ainda demora a marcar. É outro critério para trocar o GR.

E como é que se decide a ordem pela qual os jogadores vão rodando pela baliza? É logo no início, antes de começar a jogar, e basicamente é por ordem de chegada. Depois de se definirem as equipas, em cada equipa os jogadores vão dizendo "sou o último a ir à baliza", "eu sou o penúltimo", etc... e aqui chamo a vossa atenção, porque escolher a posição na lista de troca de GR tem ciência! Vou desvendar as minhas tácticas para não ir à baliza nos jogos da bola com os meus amigos. Sim, isso mesmo. Tenho 2 tácticas preferidas, que vou utilizando consoante o perfil dos colegas que me calham na equipa.
1. Táctica do meio (é a minha preferida, a que resulta mais vezes)
Escolho ser "o terceiro a ir à baliza". Porquê... vai o primeiro, tudo bem, ainda está tudo cheio de vontade de jogar, a correr que nem uns doidos. Marcamos golo, sofremos golo, troca o GR. Vai o segundo. Tudo bem, segue o jogo. Com sorte, antes de sofrermos golo conseguimos marcar 2 golos, o que leva mais algum tempo. Marcámos 2, troca. É o terceiro (eu), mas... há SEMPRE um gajo que já está cansado e pede "deixa-me ir eu agora à baliza para descansar um bocado". Tudo bem. Segue o jogo, marcamos golo, sofremos golo, troca. Quem é? O quarto. Segue o jogo. Nisto, quem é que NÃO foi à baliza... exacto, o terceiro! E vocês agora pensam assim, se ele dissesse que era o último ainda era melhor, porque havia mais gajos cansados. Falso. Quando chega ao último já está tudo cansado, incluindo eu, e já toda a gente quer ir para a baliza na sua vez, para descansar. Ou seja, esta táctica do meio permite-me não ir à baliza e continuar a jogar quando ainda consigo respirar. Não precisam agradecer.
2. Táctica do baralha e volta dar (só resulta às vezes, é táctica de recurso)
Se alguém se antecipar a dizer que é o terceiro (porque já me toparam) digo logo assim "sou a seguir ao último". O que é que acontece... uns nem se apercebem que a seguir ao último não há ninguém, e deixam-me ficar com essa posição. Para esses nunca chegará a minha vez de ir à baliza. Os outros ficam ali a discutir comigo se "a seguir ao último é o primeiro" ou não. E eu prolongo a discussão até a outra equipa começar a chatear para começar a jogar, porque estamos a perder tempo. A este ponto, o importante é não dar o braço a torcer e não aceitar que "depois do último" é o primeiro. O que é que acontece, há SEMPRE alguém que aceita começar na baliza, só para o jogo iniciar. Obviamente esse que começa na baliza não tinha escolhido ser o primeiro, porque ninguém escolhe ser o primeiro. Resultado: baralha e volta a dar, e eu escolho ser "o terceiro a ir à baliza".

Eu acho-lhe uma graça...!

Se fizer músicas nos Santos, não beba

Santo António (13 de Junho) já se acabou
O São Pedro (29 de Junho) está-se a acabar
São João, São João (24 Junho)
Dá cá um balão
Para eu brincar
(...)

A única explicação que eu encontro para isto é a Lenita Gentil ter bebido o vinho antes de comer o caldo verde, a broa e a sardinha, ou então ter fumado o manjerico...

As piquenas coisas da vida

A idade traz mudanças dramáticas na nossa vida. Não, não estou a falar dos cabelos brancos nem das dores nas costas... isso são males menores. A vida de uma adorável pessoa de 3ª idade ganha um novo sentido em todas as piquenas coisas!
Uma velhotinha deixa de tomar o pequeno-almoço, passa a comer o piqueno-almoço, sempre às 6h25, um copo de leite frio e uma fatia de pão integral, com manteiga magra. Já não come um iogurte dos grandes antes de se deitar, come um iogurte dos piquenos, que são mais maneirinhos. As letras do jornal passam a ser tão piquenas que já é muito difícil ler mais do que os títulos. Já não consegue coser botões nas camisas, o buraco da agulha é tão piqueno para enfiar a linha...
E o pior é que o rodapé dos programas da tarde é tão piquinino que nem dá para ver os números para ligar. Isto então é um piquinino grande sinal de que o fim está perto. E ninguém fala disto.
Eu acho-lhe uma graça...!

O caminho faz-se caminhando... principalmente para Fátima

Peregrinos. Peregrinos por todo o lado. A Wikipédia, essa bíblia da (des)informação, diz que peregrinação vem do latim per agros, isto é, pelos campos. Mais uma vez, mentira. Basta passar no IC2 e verificar que os peregrinos andam por todo o lado menos pelos campos. É vê-los de colete reflector a andar quase na berma da estrada, como se estivessem a passear num percurso pedestre. Eu não sei se vocês, peregrinos, sabem, mas o IC2 é interdito a transeuntes apeados. Aquelas tabuletas não são códigos internacionais de peregrinação, são sinais de trânsito rodoviário.
É perigoso fazer não-sei-quantos Kms a pé pela via-rápida, para chegar a Fátima. E olhem que não falo só das bolhas! "Ah, mas é mais rápido"... então mas é uma peregrinação ou é uma corrida?! Se é para chegar a Fátima rapidamente, eu tenho algumas ideias melhores do que ir a pé.
Eu acho-lhes uma graça...!

No princípio era o fim

Já repararam que é fisicamente impossível não começar a comer uma salsicha pelo fim? E a razão é simples. É porque a salsicha não tem um fim... tem dois! Por isso, por muito que uma pessoa tente arranjar maneira de começar a comer pelo princípio e acabar no fim, não há-de chegar ao fim sem ter começado também pelo fim. E não vale a pena tentar acabar com isso, vai ser sempre assim... mais ou menos como as pessoas que dizem "chauchicha". Por muito que se lute contra isso, também as há-de sempre haver. Eu não gosto muito de salsichas, e de "chauchichas" ainda gosto menos.
Eu acho-lhe uma graça...!

Prognósticos só no fim do jogo

Na televisão, as receitas gastronómicas são sempre feitas com ingredientes que resultam bem. Não é que combinem uns com os outros, aquilo resulta bem, é diferente.
Sempre que vejo uma demonstração culinária na televisão fico sempre com a impressão que aquilo tanto pode ser delicioso como pode ser intragável. Resulta bem... sei lá se resulta, eu só os vejo a preparar aquilo, não os vejo a provar! Apresentam sempre uns pratos meio esquisitos, tipo papelotes de salmão com puré de couve flor e erva azeda, como sendo maravilhosos, mas nunca comem. A mim não me enganam. Eu só acredito que resulta bem se eles comerem e não fizerem cara estranha. Senão não vale! Assim também posso fazer carreira a construir barcos de papel. Pego numa cartolina, faço um barco todo bonito e ainda lhe escrevo "rei dos mares" dos dois lados. Digo que aquilo é fantástico para esta altura do ano (que é outra coisa que os cozinheiros... desculpem, chefs gostam muito de dizer) e que resulta muito bem no canhão da Nazaré. Desde que não o ponham na água.
Eu acho-lhe uma graça...!