Nesse baile de Verão

Eu acho tudo muito bem, o beija-beija atrás da igreja e tudo  mais... mas há outras coisas de valor no bailarico de Verão. E disso ninguém fala... São coisas menores?
E o carismático jogo do prego, como é? Esse costume secular, em que cada um tenta espetar um prego de meio metro num tronco, por meio de uma martelada de cada vez, em que não é possível apontar ao prego. Um jogo em que o prémio é uma rodada de minis tem tudo para dar certo, seja ele qual for. No início é vê-los todos confiantes, escolhem bem o sítio para o próprio prego "ah, este é bom, aqui entra que nem manteiga". Pois claro... só é preciso acertar-lhe. Braço estendido, mão ao lado da perna, vai acima e abaixo num movimento só. "Ah, foi de esguelha!", "Como é que é possível?!", "Epá, isto hoje não vai lá...", "Pimba!!", "Ei, não vale apontar!!", "Isto e pegando-lhe o jeito, vocês vão ver...!", "Já está!!", "Ó Xico, dá aí mais uma mini, paga o Zé!". O Zé, ou aquele que ficar em último.  E isto repete-se até às tantas da manhã, numa maratona de marteladas, apesar de a partir do 3º jogo ser sempre "só mais este, mulher".
E a quermesse? É parente pobre? Porque é que o beija-beija há-de ser mais valioso que um pote de louça com 15 anos, cheio de pó, "muito bonito para pôr um raminho de flores"? Ou do que um caderno de capa preta, quadriculado, dos pequenos, tamanho A5? No caderno ao menos, se alguma coisa correr mal, arranca-se a página (a da frente a do fim, correspondente, que fica solta) e está o erro apagado. Se atrás da igreja alguma coisa correr mal, já não há volta a dar, já toda a aldeia viu e gritou "aperta aperta com ela".
E as bandas de qualidade? Aquelas que se começam a ouvir ao longe, mas que é preciso chegar ao pé do palco para ver e confirmar que é uma moça a "cantar" e não a matança de um porco, dos grandes! Metade das músicas começam e a reacção geral é "Que é isto?! Eu nem sequer conheço esta...". Calma, a música é conhecida. Aliás, as músicas são sempre as mesmas. Só que a interpretação é tão boa que é preciso chegar a parte do refrão para reconhecermos de que música se trata: "AH!! Afinal é esta!!".
E aquele personagem que entra em cena quando acaba a música popular e começa a "rockalhada"? Acham que é fácil aguentar tanto tempo aos saltos e às voltas, a abanar a cabeça, e ainda por cima com a camisa toda aberta, a prender-se o tempo todo na cara? Eu quero ver... se um dia destes este gajo falta ao baile com que é que o pessoal se diverte na hora da "rockalhada"?!
Eu acho-lhe uma graça...!
O que vale é que nesse caso haverá sempre o jogo do prego e a quermesse.

Os saldos

SALDOS!

Ah... essa época fascinante em que tentam convencer-nos de que podemos comprar tudo o que não comprámos durante o ano, mas por menos de metade do preço... é mentira!
Em cada montra há um cartaz enorme a anunciar descontos de 50%, 60%, 70% e mais... "ATÉ" meus amigos, "ATÉ"! Eu sei que este "até" é mais pequeno que as letras pequeninas dos contratos bancários, mas está lá. E faz toda a diferença. Todas as lojas têm os artigos ao mesmo preço, com 5% ou 10% de desconto em meia dúzia de artigos, no máximo. Então onde estão os 75% de desconto, perguntam vocês. Eu explico. Vão ao caixote das meias. No meio das meias todas está um par, e apenas um, com 75% de desconto. Normalmente são umas todas foleiras, uma de cada cor ou assim. Se forem ao caixote das meias e encontrarem esse par de meias em menos de 15 minutos farão parte dos 3% das pessoas mais inteligentes do Mundo, como naqueles e-mails em que nos desafiam a encontrar um C no meio de um monte de O's.

Encontram as meias, efectivamente com os 75% de desconto, e, surpresa...são o tamanho 58 e vocês calçam o 40/42. É a mesma coisa com as calças de ganga. Ah, estas aqui estão a um óptimo preço, em vez de 80€ custam SÓ 75€! "Olhe desculpe, queria experimentar o 42 destas calças por favor (não vou dar este dinheirão por umas calças, mas se me ficarem MESMO MESMO bem ainda penso duas vezes)" - "Muito bem, dê-me só um minuto que vou ao armazém ver se tenho" - é MENTIRA! Ele sabe que não tem. Ele nem vai ao armazém, vai só lá atrás fazer tempo para voltar e dizer "Peço imensa desculpa, já só temos do 58 para cima...".

Não faz mal, encontrei aqui umas calças muito parecidas, quase iguais, só que em vez de ter um botão preto a apertar tem um botão castanho, a imitar madeira, até fica mais giro. "E destas tem?" - "Está com sorte, dessas ainda temos muitas. Pode experimentar, esteja à vontade". Vais, experimentas: "São super confortáveis...". Olhas para o espelho: "UAU,! Ficam mesmo bem, são mesmo o meu número! Deixa cá ver o preço, deve ser o mesmo, são iguais...". MENTIRA! São da nova colecção, custam SÓ 160€.
SALDOS! Aproveita-se tanto!
Eu acho-lhes uma graça...!